Страх привязанности

Иногда мы не только не стремимся к ней, она нас даже пугает. Получать наслаждение, но избегать привязанности – таков девиз для тех, кто стремится всегда быть полноправным хозяином своей судьбы, своих решений, желаний и страстей. «Физическая близость делает нас открытыми и уязвимыми, – объясняет психотерапевт Александр Черников, – ведь мы теряем контроль над ситуацией и начинаем зависеть от партнера. Это может вызвать тревогу и даже настоящий страх».

Любовь может страшить и по другим причинам. Например, общепринятое представление о том, что развитие отношений ведет к совместной жизни, к браку, может стать источником тревоги для тех, кто не готов принять на себя семейные обязательства. Сексолог Ирина Панюкова добавляет, что у мужчин старше 35 лет любовь к одной женщине может вызывать опасения, что это свидетельство возрастных изменений и угасания полового влечения. И возникает настоящая паника. Наконец, вопрос о личной свободе: «мы постоянно вместе – а где же я сам (или я сама)?». Как бы мы ни любили своего партнера, у нас есть потребность побыть в одиночестве. Отказываясь позаботиться об этом, мы ставим под угрозу сами отношения.

Секс без чувств

«В попытке избежать этих чувств некоторые предпочитают рассматривать партнера как безличный инструмент наслаждения», – продолжает Александр Черников. А возможно ли в принципе ничего не испытывать к сексуальному партнеру? Вопреки романтическим представлениям, в пору первого знакомства с миром сексуальности любовь для многих не является ни условием, ни следствием физической близости. «Согласно опросам, среди россиян только около трети девушек и почти вдвое меньше юношей влюблены в своего первого партнера, – рассказывает сексолог Игорь Кон. – Большинство довольствуются симпатией или вообще не испытывают никаких нежных чувств. Часто после первого сексуального контакта отношения обрываются»**. Юность – время экспериментов с разными партнерами. Для кого-то такой «экспериментальный» подход становится привычным, хотя многие позднее вступают в более длительные связи. Причины, побуждающие к сексу, могут быть разнообразны. Масштабный опрос насчитал 327 вариантов***. В списке было желание получать удовольствие и зачать ребенка, но встречались и такие: «я хотел быть популярным», «мне было скучно», «я хотела отблагодарить» и даже «для меня это способ быть ближе к Богу». Сексом можно заниматься и без любви. Но получим ли мы удовольствие? «Часто смешивают два понятия: оргазм и эякуляция, – замечает сексолог Ирина Панюкова. – Но даже мужчинам наступившая эякуляция не гарантирует наслаждения. Полноценный оргазм – это не просто сексуальная разрядка, он зависит от степени доверия между партнерами, их открытости и способности на эмоциональный отклик». В сексе есть физиологическая и психологическая стороны. Это неразделимое единство: развивать свою чувственность, полностью отказавшись от чувств, невозможно.

Избежать зависимости

Артур, холостяк 37 лет, признается в своем прошлом «серийного любовника». Уже два года он любит женщину, «одновременно умную и очень сексуальную». Но его угнетает чувство, что он стал пленником своей привязанности. «За два года совместной жизни я ни разу не изменил Тане, – рассказывает он. – Даже мысли такой не возникало. В постели мы идеально подходим друг другу. Но иногда мне кажется, что она полностью завладела моей жизнью. С этим трудно мириться». По мнению Ирины Панюковой, Артур переживает кризис идентичности: он испытывает чувства, которые ему не знакомы, и на вопросы «Кто я, какой я?» уже не может ответить себе так, как раньше. Самовосприятие меняется, и он ощущает тревогу. Так реагирует большинство из нас, сталкиваясь с непривычными переживаниями.

Но если без чувств нет подлинного наслаждения, а любовь вызывает страх зависимости, как найти выход из этого замкнутого круга? «Самый простой совет: избегать паники и просто наблюдать за происходящим, постепенно нащупывая зону комфорта в новой для себя ситуации», – отвечает Ирина Панюкова.

Темная страсть

«Я люблю своего мужа и не собираюсь с ним расставаться, – рассказывает 38-летняя Наталья. – Но я встречаюсь иногда с другими мужчинами. С ними я могу позволить себе быть распущенной, вообще что угодно. А с мужем нет. При нем я даже никогда не ругаюсь. Это было бы невозможно с тем, кого я люблю, ведь любовь – это нежность и доверие». Семейный психолог Инна Шифанова считает, что в сексе мешает не любовь, а преувеличенно возвышенное, романтизированное представление о ней, под которое «подгоняются» отношения. Хотя Наталья и говорит о доверии, но не испытывает его: «Свою жизнь она разделила на светлую и темную стороны и показывает мужу только одну из них, боясь осуждения, – продолжает психолог. – Причины следует искать в детстве. Часто из лучших побуждений, стремясь оградить свою подрастающую дочь от опасностей, родители требуют, чтобы она избегала молодых людей. «Обжимания по подъездам» кажутся ненужными, но это важная часть знакомства с другим полом. Если родители считают проявления сексуальности предосудительными и постоянно говорят об этом, девочка приучается стыдиться своего тела, своих желаний. Она отказывается от танцев, объятий, поцелуев. Но все равно ждет своего Прекрасного Принца. А когда он появляется, то кажется чужим, непонятным – ведь у нее нет опыта общения с противоположным полом. Он словно памятник самому себе, но спать с памятником... Это как-то странно!»

Рискнуть открыться

Мы стараемся быть привлекательными для своих партнеров и избегаем того, что, по нашему мнению, могло бы их оттолкнуть. Иногда при этом мы избегаем... самих себя. В ходе психотерапии 34-летняя Мария поняла, что отказывалась от длительных отношений с партнером из страха разочаровать его. Поздний и единственный ребенок матери-одиночки, она была подавлена грузом ожиданий, которые на нее возлагались: «Когда мама сердилась, она говорила, что заслужила дочку получше меня. Я боялась, что это же повторится в отношениях с партнером: узнав меня ближе, он не захочет быть со мной. Мне нравилось соблазнять, я коллекционировала любовников. Но если очередной друг предлагал мне жить вместе, я бросала его. Начав психотерапию, я поняла, что бежала от любви, чтобы не страдать потом от разрыва, который считала неизбежным. Я создала образ роковой женщины и пряталась за ним. Но сейчас мне хочется снять маску, не притворяться кем-то другим – ни перед партнером, ни перед собой». Наши опасения возникают не на пустом месте. В любви мы открываем другому не только сильные, но и слабые свои стороны и действительно рискуем. В начале отношений мы рискуем быть отвергнутыми, позже – быть покинутыми. Ведь чувства всегда в движении, они никогда не застывают. И потому ничто не может гарантировать их постоянства. Но в этом же – источник величайшего торжества: когда мы открываемся, несмотря на свои страхи, когда нас принимают несмотря на то, что могли бы отвергнуть. «Наша сексуальность связана с развитием личности, – считает Ирина Панюкова. – Раскрывая свою сексуальность, встречая ее вызовы, мы даем своей личности простор для развития».

Вступить в диалог

Наше общество становится более терпимым к разнообразным формам сексуальной жизни. «Старые нормы исчезают быстрее, чем создаются новые, – говорит Игорь Кон. – Возникает период неопределенности, четких ориентиров нет. Вчера сексуальная близость без любви осуждалась. Сегодня такие отношения стали приемлемыми и кажется, что многочисленные связи вызывают все большее одобрение. Важно помнить, что сексуальные потребности и способности сильно варьируются у разных людей и даже у одного и того же человека в разные периоды жизни. Любые попытки установить всеобщие нормативы сексуальной активности не имеют ничего общего с реальностью. Что касается «учебников по эротике», то их голос – совещательный, а не законодательный: вы вольны использовать те сведения, которые они предоставляют, но не обязаны следовать им во всем. Правило в сексе лишь одно – делать только то, что хочется, а не то, что велят другие, какими бы авторитетными они ни были».